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对自己说的话

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记不清具体是什么时间,在哪里,我开始有了动笔写书的冲动

一开始,我为自己这个想法感到可笑,那时的我,最擅长的就是否定自己

动笔的念头被扼杀在摇篮之中,我依旧每天都会看小说,甚至有时一看会是一下午,等到再抬眼,外面已经天黑了

直到某一ri,我开始问自己,为什么不试试看呢?创造一个世界!这想法在当时的我认为很疯狂,但为什么不?任何事情不去尝试都是无法知道结果的,就像预言未来的先知永远都不存在

于是我开始动笔,呵呵,一开始真是很傻啊,连大纲该怎么写都不知道,也不知道排版是什么意思,难道还要打印出来排列整齐?呵呵,但也很简单,很单纯,就是一个劲的闷头写,不断的写,不断的写

到后来,我开始在失败中学习,成长,我知道了大纲的重要xing,角se的重要xing,该从什么方面设计设定,但我总是能迎来失败的关怀,奇怪的是,我从来没有放弃的念头,我自己都觉得不可思议,我居然没想放弃,我一直一直的写,因为我感受到了,写书的过程是多么的,应该说是。。幸福

我的每一天都开始变得充实,不在是过去的颓废,我开始像个天真的孩子,对于每一个否定我的人给予强烈回应,我身边没有人支持我,任何人在听到我居然开始写小说了,不是敷衍应对,便是百般劝阻,甚至有一些干脆的摆摆手,深情并茂的跟我说上一句:“面对现实吧,老老实实找份工作比什么不强,扯那些没用的干什么,没个正经。”

我的回应,是转身离开,每一个人都如此让我知道,结果往往比任何的雄辩,任何有依据的辩论都有效百倍。

我继续写着,期间因为工作断过一段时间,但那段时间,感觉自己就像是个为了工作而工作的人,也没了什么盼头

后来,我辞去了工作,开始了新一轮颓废的生活。

再次动笔的原因,我也不知道,真的不知道,就是在某一天,我打开了写作软件,想着看看以前写的,回忆一下,后来,我感受到了当初,那份简单的幸福,只要能写,便是幸福

我开始不受控制的构思,开始在电脑桌上摆满了咖啡,红牛,因为我知道,这感觉很好,为了梦想而努力的感觉

就像某位名人说的,梦想,就是能让你感觉无论多辛苦,多痛苦,都能感受到幸福,感觉哪怕是吃苦也是幸福的,满满的

但一次次的失败,让我的心越发的急躁,甚至有种一个章节就写完一本书的情节的冲动,呵呵,那时的我,每一次开启一本新书,都会认定自己会失败,到最后甚至有了点恐惧,每一次打开写作软件,都会感到恐惧与脑袋沉沉的,心头像是有块大石头

后来,以新的开始为理由与借口来逃避自己的过去,而换了很多的作者账号后,我开始沉迷酒jing

我开始忘记了,最开始那份简单的幸福与执念,开始恨,恨自己无能,恨老天不给机会

直到2012年的秋天,那时的我,活像个死狗一样,按我们这边的方言,真是死得了

不知道因为什么,也不知道从何开始,或许是无聊时,或者是宿醉刚醒甚至是酒醉之中,我找到了很多的励志电影,有跳舞的,有求生的,也有爱情的

看完之后,一个念头在我心中产生,为什么不相信自己呢,为什么不继续下去呢,为什么不付出更多呢,为什么。。。要放弃梦想呢,是自己真的没能力,还是自己不想再努力了?

后来,这个念头被我遗忘,继续着酒jing浸泡的生活

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