我曾拿起过刀，因为你我放下。

我是不是从来没告诉过你？我怕我说了这些，你会嫌弃我。我真的很不堪……

那时候我已经加了群，会有人开玩笑说城城是土豪。

可是我不喜欢，我不喜欢她们这样说。

我家里条件真的不好。我母亲是塑料场的工人，公司有过几场大火死了几个消防员，当时闹得轰轰烈烈。而着火的那个车间，是我舅舅管辖的车间，所幸那天不是他值班。

一场火灾，不是巧合，而是人为，只是真相被压了下来。

我害怕，我让她不要在那里做了，她不愿意。母亲初中文凭，说别的地方工作更不好找。

我父亲在不锈钢厂。小的时候我就听说厂里谁谁的手掌被整个削了，谁谁又出了事故。

我父亲一次大拇指受伤，一次伤在左眼上侧。差一点点，也许就……其实好多年的事儿了，但是他现在那只眼睛还是会莫名其妙流眼泪，视力也没有以前好。下雨的时候回家，整个脚掌都是湿的。

说这么多好像跑题了。

只是我不喜欢土豪这个词，我真的不喜欢。

越是这么说，我越是愧疚。我父母对我很好，可是我对不起他们。尽管在亲戚们眼里我是她们喜欢的那种乖孩子，可是她们不知道……她们不了解我。

我内心的想法，她们全都不知道。我曾经被欺负得狠，我从来不敢说。或许我一辈子都不会告诉他们了。

可是大山，我说你拯救了我，它不是开玩笑。

我记得你说不要不吃饭给你送钻石，所以我一天花三块钱买六个小刀切，一直过了一个学期。

我只是想要对你好。哪怕我这种行为真的……有些混蛋。

我一直很矛盾，我想要对你好，可看到父亲夏天连瓶矿泉水都舍不得买，我就特别过意不去。哪怕我用着自己“克扣”下来的钱，哪怕我用自己打工攒下来的钱。

《逃嫁》冲钻榜的时候，几个人有些吃力，我便想着有一天很多很多人喜欢你支持你，那该多好。

可是我怕到那时候，你眼里就没有我了。或者说……我变得没有那么重要。

我从来没有打算告诉你这些，可是昨天有人告诉我说她嫉妒，因为看了茗人的评论。

我和她说，嫉妒什么？

她说她好怕你不爱她了，怕你不喜欢这样的她。

我和她说，大山就喜欢你这样专一的，要是知道了你这么想，心里指不定怎么乐呢。

她说羡慕我不会嫉妒。

其实我不知道怎么回答，只好劝她别想了，睡觉。

怎么会不嫉妒？可是我就是很矛盾。对，我自私，我好自私。我有时候真的希望你看不见别人。

只是时间久了，或许就习惯了吧。群里的人儿换了一波又一波，我觉得只要我还在，你心里一定还有我的位置的。

你说你不喜欢花心的人，我一直记得。我总觉得我那不是花心，只是我这人，人家若是对我半分好，我就掏心掏肺。所以就像欠债，欠下的债越来越多，而我不会逃，我不会躲。

或许心态变了，我就再也不是我了。我不太喜欢在群里冒泡，开始不想混迹在我的“情敌”们之间。

于是我总是害怕。是不是有的话我不说，你就不知道。我不找你，你就会觉得我不爱你了。

会不会，你就不爱我了。

我曾经和你说，只要你对我是好的，你就是我永远的陛下、永远的王！为什么这样称你，明明我平时也开玩笑叫你二山。其实下意识因为，将你摆得太高。

你在我心中的位置，太高。

你让我相信世上还有很多另人快乐的事，让我相信——善。

可记得许久之前我私你一件事儿？我说那人和你像。太像。我此刻不说是什么事儿，怕别人知晓你我的故事。你否认，我信了，是因为不想刨根究底；我不信，是因为我真的不信。只是我早该想到，怎么可能会有另一个人有如你一般的心思？你的特别，我想天底下都不会再有。

但我不愿戳破。那样一份感情，我小心翼翼、我如履薄冰。我时常觉得，在这份感情里，你也是一样的，因为我们明明都是那么敏感的人。

所以不管发生什么，不管谁错谁对，我总是站在你这一边。说白了，脑残粉。

你曾这么形容我，还说就喜欢脑残粉。我想澄清的，但是因为你喜欢，就作罢。

我还是想澄清的。

半城，总是容易对人掏心掏肺，但绝不会没有理由。

所以不完美的你，我还是那么爱，甚至我发现些什么的时候，总是自己第一个替你找理由，然后觉得你真是可爱。你做什么，都是可爱的。

或许本来就是我的错，才没有完全的信任吧。

其实直到这一刻，我都是自私的。

再不说话，也许你真的不知道我爱你。

你说你想要封笔，我从前一直劝你。可是昨儿那个妹子和我说她有时候真的希望你封笔的时候，我竟也赞同。

只是她是希望不要再有“情敌”，只是我却想把最深的爱定格。

恰恰是因为，太深爱。

我还是希望你带给我更多的感动。所以，城城就是一个矛盾又自私的人。

说了很多，语无伦次。

只是希望无论你封笔与否，有一天回忆起来，还能记得我这样一个糟糕却深爱你的读者。

和你走过的这些日子，我知道你受了委屈，可是我不知道怎么安慰。甚至我从来不太敢私下找你，然后看你着发和别人的聊天记录假作一笑置之。

你本来就该有那么多人喜欢，而我，默默的就好。

还记得吗？

只要你的笔还未放下，我便追随你——海角天涯。

我不想煽情，我只把我藏了许久的话，告诉你。