就像当初的霍少寒一样，时好时坏。

也许爱情就是这样，动了情，就会患得患失。

我是个女人，怎会不在意那三个字呢，就算是哄骗自己，却依旧是在心里隔上了一层膜。

这层膜，横亘在我跟霍少寒之间，我不敢保证什么时候会亮出它来也刺伤霍少寒一下。

我可以跟他继续住在一起，可以跟他接吻，甚至是可以跟他做，可就是不敢保证，自己的心会不定期的钝痛，然后用某种言语或者某种行为去攻击他。

我知道是我的问题。

是我贪心。

我想要更多。

我口口声声说经历了贺毅之后，就不会再相信爱情了，可在我的心底，就莫名的还是对爱情充满了绝对的向往感。

我忽然一下子明白，这个冬天下第一场雪时，霍少寒为何会说我单纯。

我纵然经历了这样一遭灾难性的洗礼，可骨子里还是单纯到无法自救。

至少，对爱情是这样的。

若不是对爱情给予了那样大的期许，又怎会在失去之后走极端。

人总是付出的越多，就越伤心罢了。

我本可以不强求，我本可以就这样糊涂的跟霍少寒过下去。

可我是叶佳宜，我到底是我，我就是对这样的霍少寒，是不甘心的。

或者说，我是怀疑他的。

是不肯完全信任他的。

若是真的同我一样，为何就是不肯说出那三个字？

口中是说不出，可谁又能保证，他不是不肯说？

我突然就放下筷子，一把抓住了霍少寒的胳膊，撑着眼皮，认真又无情的问，“霍少寒，你是失去过一个孩子吧？”

这不是我第一遍问霍少寒。

但是我清晰的感觉到，这一次，霍少寒的整个身子都忍不住的抖动，他是直接甩掉了我的手！

“叶佳宜，你想做什么？！”他厉声质问我。

我的心颤了颤，却难得倔强又坚强的跟他对视，“怎么？现在还不可以告诉我么？”

如果我没记错的话，霍少寒曾经跟我说过，他的一些事情，到了他觉得合适跟我说的时候，会跟我说的。

可是到了现在，他依旧没说，我就再也忍不住逼问他了。

霍少寒就只是死死的盯着我，使劲盯着，仿佛要从我身上盯出一个洞来。

尽管我一直咬着牙撑着，可我也清晰的感觉到了，那是仇视。

他仇视了我很久，就端起醒酒器，将剩余的红酒，都喝下去了。

似乎还觉得不够，他又端起手边的高脚杯，喝干以后，又夺走了我的高脚杯。

我看着他性感的喉结上下滑动，终究是忍不住心里涌出一阵又一阵的酸楚。

我知道我这样做，终是残忍了。

如果真的有过那么一个孩子，那一定是霍少寒最晦暗的过去。

我这样逼问他，无疑就是在揭他的伤疤。

霍少寒也如是想，所以，他才会问我想做什么……

我没有想做什么，就是没有克制住自己试图揭开他心伤的冲动。

我一生中最糟糕凄惨的过往，霍少寒都亲眼见证过，并且跟我一同走来。

可霍少寒的过往，我却一无所知。

我讨厌这种无知和无能为力。

讨厌极了。

然而，越想得到，就越得不到。

霍少寒最后起身了，从餐桌上离开，去了他自己的卧室。